Чындыгында өзүбүздө канча травма, өзүбүздө канчалаган ыйлап, токтоо сөздөрдү жана кыйкырыктарды алып жаткандыгыбызды элестетүү кыйын. Канча азапты, таарынычты, ачууну жана башка көптөгөн нерселерди биз менен бирге сактап жүрөбүз, аны таштап, түздөөгө батынбай, өмүр бою кандай оор жүктү көтөрүп жүрөбүз. Жана мунун баары менен бир күндөн жана бир жылдан ашык убакыттан бери күрөшсөңүз болот, бирок сиз акыл-эс таштандыларынын көпчүлүгүн тазалап, керексиз нерселерден тазалап, бошонуп, жаңы сезимдерге, жаңы эмоцияларга, жаңы нерселерге орун бере аласыз деген үмүт ар дайым бар. сенсациялар.
Ата-энем мен 10 жашымда ажырашып кетишкен. Эсимде, ошондо мен буга эч кандай өзгөчө сезимдерди сезген эмесмин. Мен бул жаңылыкты абдан токтоо кабыл алдым, апам мага атам мындан ары биз менен жашабайм деп көзүнө жаш алып айтып жатканда, бир аз боорум ооруду. Мен ошондо апама жардам берүүгө бардык кыздык күчүм менен аракет кылдым. Ал сменада көп иштегендиктен, мен баарына жоопкерчиликти өз мойнума алгам: сиңдим үчүн, окуу үчүн, дүкөнгө барып, купондорду сатып алуу үчүн (90-жылдарды эсте …), үйдөгү тартип үчүн, мен өзүм көп асылып, көп жылдар бою ушул оор жүктү көтөрүп жүрдү. Атама эч качан таарыныч жана ачуулануу болгон эмес, мен башкалардай болуп чоңойдум жана менде бардыгы негизи жакшы болчу. Ажырашуу темасы менин оюма эч качан келген эмес, мага мындай кырдаалда кайгылуу эч нерсе жоктой сезилди. Бойго жеткенде деле бирөөнүн ажырашуусун кадимкидей кабыл алып, анын кандайдыр бир трагедия катары берилгенин түшүнгөн жокмун.
Бүгүн мен техникалардын бирин колдонуп, кесиптешимдин жардамы менен, эч кандай жол менен ажырашууга байланышпаган темада иштедик, техникада бардык чөйрөлөр жана деңгээлдер катышкан: ойлор, сезимдер жана эмоциялар, денедеги сезимдер. Бир маалда оң колуңузда оору пайда болуп, аны колдоно башташты, ал капыстан колуңуз менен ийинге көтөрүлүп, ошол жерде токтоп калды. Ушул азапты карап отуруп, күтүлбөгөн жерден анын мага ажырашууну эскерткиси келгенин түшүндүм. Алгач мен бул эмне экенин байкаган жокмун, бирок капысынан көзүмдөн жаш агып, мен кичинекей баладай катуу кыйкыра баштадым, мен атамдын кетип бара жаткандыгын билген кичинекей Олянын абалына толугу менен кирдим, мен кааладым кыйкырыш үчүн, бутумду баскыла, жалпысынан балдарга окшоп ачуулануу, бирок мен буга эч качан жол берген эмесмин.
Мен өзүмдү аябай аяп, аяп, кучактап, кучактап алгым келди. Бирок мен аны апамдан же атамдан алган эмесмин. Андан кийин, мен кичинемден эле күчтүү болгум келчү, эми гана өзүмдү аяп, башкалардан ырайым көргүм келбестигин түшүндүм. Эми гана бул травма менин канчалык тереңде отуруп, мени өзүмдөн коргогонун түшүндүм.
Андан кийин ушундай жеңилдик, ушунчалык күчтүү эмоционалдык заряд келип, ушунча энергия бөлүнүп чыкты. Өзүмдү-өзүм аябоо кубаныч менен алмаштырылды, кийинчерээк, мен өзүмдү толук сезүүгө тыюу салгам, анткени апам жаман болуп турганда кубануу мүмкүн эмес эле, мен аны колумдан келишинче колдоп турдум. Кыязы, мен өзүмдү чындап кубанууга тыюу салгам окшойт, албетте, бул дайыма эле боло берчү эмес жана мен жашоодо оптимист адаммын, бирок бул токтоо кубаныч сезими ар дайым бар болчу.
